绞杀植物池凡桉池刻小说推荐完本_热门小说大全绞杀植物(池凡桉池刻)

我坐在车中，一旁的副驾上面，还放着扎好的百合花束。

透过窗可以看见外面，依旧淅淅沥沥的下着小雨。

这雨大概一时半会是停不了了，想到这我难免有些烦躁。

下雨天路滑，更别提山路了。

彳亍了一阵，我还是选择拿上花打伞去山里了。

山中湿气重，雾混合着雨水叫人看不太清路。

但是来都来了，我也不可能连面都没见到就走。

终于到了面前，我蹲下放完花，才把头抬起来略带抱怨的说，“好不容易见你一面，还搞的这么狼狈。”

“好久不见，想你了池凡桉。”

我用手把墓碑上相片的雨水拂去，又闷闷的说了句，“雨水把你淋湿了，我擦擦。”

雨好像穿过伞落在了我脸上，不只是土地，还让我的眼睛也变得潮湿了。

我把手收了回来，揉了揉眼睛，并没有眼泪，但我好像又在流泪，可能是我把心里的雨想成了眼泪。

无可否认的是，每次见到池凡桉我都会想流泪。

这么多的眼泪是因为他，也是我因为自己。

“池凡桉，你在那边的生活怎么样。”

我低着头自言自语的说着，“这些年大家都挺好的。”

想到了什么，我轻轻的叹气起来。

“但是我可能不太好，我想见你很久了。”

我即将出生时，父母的婚姻己经走向灭亡，我的父亲池刻和我的母亲原则安，爆发了一次争吵，大概是由于情绪的原因，导致了早产。

原则安，或者说是系祝融。

这个因为爱情，选择脱离系家，并改去名字的女人，她赌了一个不确定的未来。

我无法客观评判她的选择。

成功与否，我也不知该如何去说。

当然，有人觉得她命好，原生家庭中母从商父从政，顶头上有哥哥姐姐并且都对她宠爱有加，她无需去操心任何事情。

只要她愿意回去，这个家是她永远的落脚地。

我倒是觉得，她有着承担选择的勇气。

这是蠢笨吗？

反正，在答案出现前，赌徒是不会觉得自己蠢笨的。

他们之间应当有过深厚情感的，不然也不会有人莫名愿意去抛弃富裕的生活，去陪一个人走过寂寂无名。

这路有着太多的不确定性了，也太艰辛了。

可具体是何种原因导致的感情破裂，我也无从得知。

但总之，我的出生是她的生命换来的，我很感谢她。

她死亡的那天，是我新生的日子。

池刻不常在家，听说是不想见我。

我理所当然的认为池刻不喜我，池凡桉应当也是讨厌我的，到底是我自大了。

说实话，池凡桉道德感很强。

池刻可以做到对我视而不见，池凡桉却不能，他无法做到，对自己的亲弟弟视而不见，以及不管不顾的放养。

所以，一首以来是他在关心我的成长。

长兄如父，这词在我们身上，得到了具体体现。

也许是早产的原因，幼年时的我，身体比常人更虚弱。

池凡桉因为我身体的问题，一次又一次的给池刻，或是医生打去电话。

池凡桉会耐心哄我喝下苦涩的药物，嘱咐我医生说过的忌口之类的，他用药物细心调养我的身体，我也确实有所好转。

我觉得其实生效的不是药，是他的照顾，是爱。

池凡桉真的，是个很好的哥哥。

这使我产生了不该有的心思。

他说我刚出生那会像易碎的陶瓷，瘦弱的猫儿，反正就是不健康的形象。

我觉得还是夸张了，但看见他的眼睛时，我生不出来一点反驳的想法。

池凡桉的关心会化为实质，一袋药，一句话，一笔钱……我最喜欢的还是，他陪伴在我身边的日日夜夜。

我喜欢他给我哼的童谣，一则童话故事，又或是轻拍着我的背脊哄我入睡。

反正那时的他就算不爱我，也狠不下心来，让我自生自灭。

因为这个由母亲死亡才留下的遗物，他己经经历不起第二次失去。

他就是这样心软，心软的留下了我，照顾我，关心我，被我觊觎后又开始接受我的爱。

我想要池凡桉的爱，不只是因为责任产生的感情，也不只是哥哥对弟弟的爱，还有爱人之间的爱。

在我们之间，真情还是假意并不重要，只要池凡桉是和我在一起就行。

我爱他，我承认我卑劣。

可那又怎样，为了和喜欢的人在一起，使手段也是无可厚非的。

要是他对我没有一点感情的话，会陷进去吗？

一定会有人站在我哥池凡桉身边的话，这个人，为什么不可以是我呢？

就因为我们的血缘吗？

我们不过是在血脉相连的家人之上，又加了一层新的身份。

要怪就怪我吧，是我要挟的他。

想到这儿，我把烟摸了出来，放在嘴里叼着却没有点燃。

想了会我有点莫名其妙的说：“池凡桉，我的眼泪有没有一滴是伴随着你的，然后就流到了你的灵魂里。”

池凡桉不爱我抽烟，他不明白怎么会有人爱这样呛人的东西。

他问铜钱，铜钱说是因为尼古丁可以让人心情愉悦，但是抽久了才有用。

他不懂。

他看见我也抽烟，又来问我。

我不知道，我对这东西又没成瘾，只是习惯了，有人递来就抽一根。

平时备着包也不怎么抽，就是身边的人要的话，就陪着来一根罢了。

池凡桉对这件事不作过多管控，除非我在他面前他才会说是让我灭掉，他实在是讨厌这种味道。

这样讨厌烟的池凡桉，竟在生病后也开始抽起来了，不知是怎么突然想到了铜钱说的，尼古丁可以让人心情愉悦。

池凡桉之前为了让我戒烟，说是想抽了的话可以和他接吻。

还有这种好事？

那我不想抽也得想了，不是想抽烟我只不过是单纯的想亲亲我哥。

有时候天气好，我会坐在墓碑旁，什么话都不说，什么事情都不做，茫然的呆坐一下午。

在池凡桉身边总让我感到莫名的安心。

池凡桉，思念就是痛。

如果接吻真的可以缓解思念的话，那我未免太可怜了。

我只可以吻你的墓碑。

这样真是让人感到难过。

我起身拍了拍衣袖，把烟点燃吸了一口垂眸看向那说：“今天天气实在是不行，原本还想着又可以和你呆很久呢。”

顿了顿我又说：“你也别嫌我又在抽烟，我当时劝你，你不也没听。”

“池凡桉，你就是欠我。”

“池凡桉，下次见。”

下次应该会很快。

许多个下次都会变成“今天”的，这是第几次见面我己记不清了。

今天的池凡桉像是在和我一起哭，雨水顺着相片的眼角流下就像是在流泪。

我印象中的池凡桉很少哭，他好像天生就什么都会，无所不能的样子。

我觉得，让池凡桉幸福起来的第一步，是让他学会哭泣。

池凡桉，很多人都说错了。

他们说我庸俗的爱你的样貌，还有许多许多。

我倒觉得，爱你是我的本能。

从一切开始的那一刻，到一切结束的那一刻，我都会爱你。

这是一件自然而然的事情，就像是人们天然的会对天空产生向往，好奇并去探索。

他们错了，可他们又是对的。

因为我确确实实的爱着你的一切，我会庸俗的爱上你的面庞，可又不只这些。

我爱你的残缺，你的固执，你的敏感。

你流泪的眸，你发颤的肩，你蜿蜒的疤。

我确信这样不太完美的你，是真实的，是可以落实在我的怀中，让我感受到脉搏跳动的。

因为太完美了会产生虚假，我会怀疑我是否可以抓紧你，也在你心中。

可无论是怎样的你，无论是完美的，还是充满缺点的你，都是无可替代的。

我潜意识的害怕你的离开，不是因为你给的少了，是我渴求太多，是我不知满足。

我害怕和你在一起的一切的一切，不过是我的幻觉，终有一天会像梦一样苏醒过来，才发现这一切的一切都是假的。

算了，不想这些了。

无论怎样我我爱你。

池凡桉，明天见。